Humor
Las 100 mejores boludeces del 2008
PATÉTICA Y DESOPILANTE
Para boludez, ninguna como la del cura carioca que se ató a cientos de globos y voló al cielo. El cura se ató los globos y se fue volando a verlo al señor. Al señor de arriba de todo. Para ubicarse llevó un gps cuyo funcionamiento desconocía con ahínco.
La imagen del curita brasileño colgando de un racimo de globos no dejó lugar a dudas: se trataba de un boludo importante, con el correspondiente respeto a su investidura de sotana. Un boludo con sotana. Sin embargo, tamaña boludez no fue la mayor del año. En la sempiterna competencia Argentina- Brasil, una vez más, podemos decir orgullosos que ganamos. Ellos tendrán el cura volador. Pero nosotros tuvimos la guerra gaucha. No hay manera más gráfica de describir lo que ocurrió en Argentina. Fue la gran boludez 2008. Ciegos y sordos discutiendo por el hipotético reparto de una más hipotética aún cantidad de dinero que iba a llegar ya, ahora, en días y nunca llegó. Empantanados en la nada, embarrados de soberbia y boludez supina, peleando a futuro con los ojos en el pasado, nos comimos el presente y no hubo vencedores pero sí vencidos. Todos vencidos. Y en el medio, la plantita de soja, calificada, vaya boludez, como yuyo al que no vence ni el “clifosato”. La presidenta dixit el 1 de abril, abarrotando de leña seca una hoguera tan inconducente como extemporánea y obligando a representantes del Instituto Nacional de Tecnología Agropecuaria (INTA) a emitir un comunicado: “Resulta poco feliz comparar a la soja actual con un yuyo. La soja tiene un elevado contenido de aceites y proteínas de alta calidad, que es consecuencia de muchos años de selección y mejoramiento genético potenciado en las últimas décadas por los gigantescos avances de la biotecnología”. Una boludez que nos dejó prendidos al televisor en la madrugada más increíble del año, con el vicepresidente votando en contra de su presidenta. Pero la boludez de la guerra gaucha es como el chiste del tipo que pierde el campeonato de boludos, por boludo. ¿Cómo competir con tamaño intríngulis de errores, anacronismos, desatinos, sinsentidos y torpezas? Imposible. Hay que ser muy boludo para ganarles a los protagonistas de la guerra gaucha. Y eso que hubo algunos que calificaron como boludos perseverantes. ¿Cómo olvidar el desasosiego de Javier Calamaro viendo cómo se le espantaban las ballenas mientras él repetía con gestos un tango subacuático? ¿Las rimas chuscas de Belén Francese, las patinadas mediáticas de Karina Jelinek y el país colgado de los devaneos mínimos de la Tota Santillán? Todos ellos podrían competir por el puesto de la boludez del año, pero, otra vez con la vista en los días de la guerra gaucha, cuando se recuerda que hubo toritos inflables, pingüinos inflables, siete carpas a favor y una en contra, rutas cortadas, todos puteando sobre la leche derramada. Manifestaciones sacadas del manual del alumno peronista, patroncitos de estancia con ropa “Cardón, garcas nuestros” y Hebe de Bonafini culpando a los chacareros de ser responsables de las desapariciones de la dictadura, queda claro que el cura, por más boludo que haya sido, no puede competir. Sin embargo, hay que salir, como salió Néstor Kirchner a decir: “Cristina todas las mañanas me dice “¡qué vicepresidente me pusiste, eh?”. O anunciar, como hizo el jefe de gabinete Sergio Massa, la reunión entre “el Presidente y la Vice”. Los integrantes de la revista Barcelona (ningunos boludos), instalaron este año un intríngulis de difícil resolución: “¿Boludo o garca?”. Y la pregunta le cabe perfecto a Julio César Grassi y su afirmación “soy virgen”, a Elisa Carrió cuando justifica su acercamiento a Macri porque “la navidad me pone muy flexible”. Y ¡guau! a Diego Santilli amenazando con chaschás en la cola y a dormir sin postre a los diputruchos y ojo que si lo hacés de nuevo le cuento a Nancy Pazos. En estas circunstancias ¿será una boludez decir “feliz año nuevo”? TODAS LAS BOLUDECES, TODAS 1) “Vamos a traer a Tutankamón a la Argentina” (Cristina). 2) La inflación anual no superó el 8% (Indec). 3) “Hay que parar de robar seis meses” (actualización doctrinaria de Luis Barrionuevo). 4) “Los carteles de la droga no operan acá. Son mexicanos sueltos” (Aníbal F). 5) “Soy virgen” (Julio César Grassi). 6) El libro de poemas de Belén Francese. 7) River sale campeón con Ortega. River echa a Ortega. River sale último. 8) “Le vamos a sacar los calzones del orto a Nadal” (Juan Martín del Potro antes de la Copa Davis). 9) El intento de echar a la rectora del Mariano Acosta por compartir la fiesta de fin de año de sus alumnos jugando con agua. 10) El éxito del tema “Elena no” de Los Grosos. 11) Hay que poner 700 mil millones de dólares para salvar a Wall Street. 12) Lanata se va al Maipo para financiar a este diario. 13) “Quedate tranquilo, Néstor, esto es un quilombito de dos días (Martín Lousteau al lanzar las retenciones móviles). 14) “Todas las mañanas Cristina me recuerda: ¡Qué vicepresidente me pusiste, Néstor!”. 15) “Cristo también tuvo su Judas” (Pichetto antes del voto no positivo). 16) “Lo único que hice con mi voto fue evitar que se tuvieran que ir” (Julio Cobos). 17) “Desempató Cobos, las retenciones ya son Ley” (título de Página/12 online, formulaciones similares en Infobae y diario Diagonales). 18) Las remeras con la leyenda “mi voto no es positivo”. 19) “Estuvieron reunidos el Presidente y la Vicepresidenta” (furcio de Massita al informar sobre el encuentro entre Cristina y Cleto). 20) “La soja es un yuyo” (Cristina). 21) Al toro campeón de la Rural lo bautizaron Cleto. 22) “Nos hicieron cartera, como al yacaré” (Alfredo De Angeli). 23) La plata que se gastó en las siete carpas K frente al Congreso, en la carpa verde frente al Congreso y en el torito inflable de De Angeli. 24) “Hay que meterles palos y gases. Son los responsables de los desaparecidos” (Hebe de Bonafini sobre los piquetes del campo). 25) “Si quieren venir, que vengan, como dijo el General, los estamos esperando”. (El intendente de Armstrong, Fernando Fischer, creyó citar a Perón y en realidad estaba citando a Galtieri. Después, no le alcanzaban los micrófonos para pedir disculpas). 26) Se agotó el stock de barbijos en Buenos Aires por el humo que llegaba desde campos incendiados. 27) “El diente que se ponía y se sacaba Alfredo De Angeli”. 28) La Presidenta argentina llegó tarde a la foto grupal de todas las cumbres de presidentes a las que asistió. 29) “Para mí, se la olvidaron en un operativo anterior” (José Granero sobre la droga hallada en un auto de la Sedronar). 30) Aldo Rico, candidato kirchnerista. 31) “Los ladrillos también se hacen con bosta” (D”Elía sobre la incorporación de Aldo Rico). 32) “¿Vos le votaste a Cristian?”… No lo hagas más (Diego Santilli, vicepresidente de la Legislatura porteña a sus diputruchos). 33) “Entré y estalló una ovación. Pero te juro que yo no sabía por qué me aplaudían”. (Borocotó, luego de convertirse en el diputado 129 que dio quórum para la ley de blanqueo). 34) “Papel Prensa no contamina” (comunicado del directorio de Papel Prensa). 35) “En la prisión se aprende a ser hombre de verdad” (Gaby Álvarez, vestido con un poncho blanco en la cárcel de Las Rosas, Uruguay). 36) “Los desaparecidos son un arbitrio psicológico” (Antonio Bussi antes de escuchar su condena a cadena perpetua). 37) La apelación del profesor Luis D”Elía al “odio por los blancos”. 38) El show del pastor Luis Palau, declarado de “interés nacional”. 39) “No sabemos con exactitud cuánto dinero era” (Daniel Peralta, gobernador de Santa Cruz, sobre los fondos depositados en Suiza). 40) La sobrina de Kirchner investigará, como fiscal, el regalo de terrenos fiscales en El Calafate. Los investigados son el propio Kirchner y la propia fiscal. 41) “Necesito 20 mil pesos para vivir” (Horacio Rodríguez Larreta, jefe de Gabinete porteño). 42) “Son componentes para cumplir con la ley” (Horacio González Gaviola, funcionario kirchnerista, al explicar por qué se duplicó el sueldo como superintendente de AFJP y luego, de ART). 43) “La Navidad me pone muy flexible” (Elisa Carrió para sugerir que Macri ya no es un límite en su política de alianzas). 44) La acusación oficial a Pino Solanas por el estallido de los usuarios del Ferrocarril Sarmiento que hartos de las demoras y el hacinamiento quemaron vagones. 45) Los mapas editados por el Ministerio de Defensa. Las islas Malvinas aparecen como Falklands. 46) “¿A qué especie pertenece un hombre de raza amarilla? ¿Y uno negro?”, pregunta incluida en manuales que se utilizan en la escuela primaria, según denuncia realizada por el INADI. 47) La Tota Santillán, galán irresistible. 48) Javier Calamaro les cantó a las ballenas bajo el agua. Las ballenas se fueron. 49) La escupida de Sabrina Sabrok a Laufaci en Bailando por un sueño. 50) Los debates por el desmayo de Jelinek. 51) Placa roja de Crónica: “La Plata: asaltan, golpean salvajemente a una anciana y le comen la pastafrola”. 52) Las promos de Telefe que anunciaron un programa que salió por América TV: Todos contra Juan. 53) “Hay un millón de delitos cometidos por menores cada año” (Salcedo, jefe de la Bonaerense). 54) “Que entreguen al prófugo” (Néstor a la justicia de Estados Unidos en referencia a Antonini Wilson). 55) María del Luján Telpuk, la agente aeroportuaria que descubrió el Valijagate, tapa de Playboy. 56) “Antonini jamás estuvo en la Casa Rosada” (Aníbal F). 57) El proyecto del tren bala. 58) “Fui menemista disciplinado. ¿Y?” (Miguel Ángel Pichetto) 59) “Debe ser la envidia por el éxito de mi último libro” (Domingo Cavallo, sobre la seguidilla de escraches que padeció en París y Argentina al cumplirse otro aniversario del corralito) 60) El cura brasileño que se ató a mil globos y voló, voló y voló. 61) El espectáculo infantil de Nazarena Vélez. 62) “No hagan chanchadas en espacios públicos” (Mauricio Macri a los porteños) 63) “No vetamos la ley de glaciares. Sólo estamos impulsando una ley más perfecta” (Poder Ejecutivo Nacional). 64) Un fiscal pide 10 días de cárcel para Riquelme por gritarle un gol con insultos a un hincha de Boca que lo hostigaba desde la platea. 65 “Son más importantes los torneos locales que la Copa Libertadores”. (José María Aguilar, presidente de River, tras quedar eliminado de la Copa Libertadores). 66) El regreso del cabaret a Boca. La “Pelea” Riquelme-Cáceres. 67) Ischia quemó al arquerito García al reemplazarlo después de un gol tonto en el partido final. Si ya le habían hecho goles tontos en los tres partidos anteriores y si encima estaba lesionado, ¿para qué lo puso? 68) “Los jugadores son unos hijos de mil putas, los voy a matar a todos si no salimos adelante” Horacio Uzandizaga, presidente de Rosario Central, ante la amenaza del descenso. Pese a ese “estímulo”, el club terminó penúltimo. 69) “Ese árbitro es un discriminador. No voy a permitir que me falte el respeto tratándome de boliviano” (Raúl Ulloa, presidente de Gimnasia y Esgrima de Jujuy). 70) “Vuelvo porque si sos jugador garchás más”. “Del tenista Gastón Gaudio para explicar su intento de regresar al primer nivel). 71) “Periodistas prestigiosos somos tres”, (de Guillermo Salatino a Alberto Mancini tras la derrota con España en la Davis). 72) Luis Ventura director técnico de El Porvenir. 73) “Siga poniéndose tintura, Cherquis”. “Me pongo tintura porque tengo con qué y no uso tiradores ya que tengo sentido del ridículo” (edificante intercambio entre Elio Rossi y Ernesto Cherquis Bialo tras la renuncia de Basile a la Selección). 74) “He abandonado los principios del libre mercado para salvar el sistema del libre mercado” (George W. Bush). 75) “¿De qué crisis me hablan? No hay despidos ni suspensiones en Argentina” (Hugo Moyano). 76) “No necesitamos plan B” (Cristina). 77) La canasta de Navidad oficial, “un kit popular” a 9 pesos que no está en ningún supermercado. 78) Menem pidió –otra vez– un salariazo. 79) “Siempre que veo en la tele a esos niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Me encantaría estar así de flaquita, pero no con todas esas moscas, muerte y esas cosas” (Mariah Carey). 80) Los chistes racistas de Berlusconi sobre el “bronceado” de Obama. 81) “Duermo como un bebé: cada dos horas me despierto y lloro” (John McCain, ex candidato republicano a la presidencia de EE.UU., luego de su derrota electoral). 82) “Pienso que debería haber usado otra retórica. Frases como “tráiganlos vivos o muertos” hicieron creer a la gente que yo no era un hombre de paz” (George W. Bush, futuro ex presidente de EE.UU.). 83) “Hay que defender la ecología del Hombre” (Benedicto XVI para repudiar la homosexualidad e insistir con que Dios creó sólo hombres y mujeres). 84) La frase del rey de España a Chávez –“¿Por que no te callas?”– convertido en ringtone de éxito mundial. 85) “He dado la consigna que chileno que entra (a Perú) ya no sale y si sale, saldrá en cajón. Si no hay suficientes cajones, saldrán en bolsas de plástico” (general Edwin Donayre, jefe del Ejército peruano). 86) Funcionario francés viajó a la Argentina a dar conferencias sobre seguridad y lo chorearon. 87) “Esto no es para mí” (Mario Pergolini al anunciar su retiro de la TV después de… 15 años en pantalla). 88) “¿Vos sos varón?” (Chiche Gelblung a Cumbio). 89) Un argentino participó en el campeonato mundial de avioncitos de papel. 90) Nino Dolce estrella mediática. 91) La conversión sexual de Reynaldo (el joven que se había casado con la octogenaria Adelfa). 92) Vecinos de La Plata quisieron impedir el recital del Indio Solari. 93) “No lo hacemos por dinero” (los Soda Stereo sobre su regreso). 94) “Si no dejan la droga, terminarán igual que yo: todos arrugados” (Keith Richards, sexagenario guitarrista de los Rolling Stones). 95) El raíd mediático de Adabel Guerrero para contar su operación vaginal. 96) La propuesta de los taxistas de La Plata: cobrar un salario para ser informantes de la policía. 97) “No soy un monstruo. Podría haberlos matado a todos y nadie se habría dado cuenta” (Josef Fritzl, jubilado austríaco que mantuvo encerrada a su hija en un sótano durante 24 años y engendró siete hijos con ella). 98) “El que sabe, sabe y el que no es consultor” (Guillermo Patota Moreno). 99) La ofensa de un sector peronista por un capítulo de Los Simpson que aludió a Perón como “un dictador sudamericano”. 100) Hacer el último diario de papel (una de las pocas boludeces que valen la pena). (*) Osvaldo Bazan. Diario Crítica
A mí no, amigo lector. A mí no me puede engañar. Yo sé que por momentos se enfureció, se indignó, se asombró y hasta estuvo tentado de reirse. Lo único que seguro no hizo fue cambiar de canal o apagar el televisor.
(Alejandro Borensztein; www.clarin.com) La vio usted, la vi yo. La vimos todos. Es un vicio. No podemos soltar. Hace años que tenemos este problemón: el kirchnerismo nos distrae de lo importante.
Deberíamos estar obsesionados por los 35.000 palos verdes de deuda que el año pasado tomó el ministro de Finanzas Luis Caputo para tapar el agujero fiscal que nos dejaron los cráneos que se fueron. O de los 20.000 palos que ya agregaron en 2017 (sin contar la que tomaron las provincias).
¿Cómo se para esta bola de nieve? ¿Bajamos el gasto? Te matan. ¿Subimos los impuestos? Te ejecutan ¿Un poco de cada cosa? Te putean todos a la vez ¿Vamos de a poco? Sos un cobarde ¿Vamos rápido? Sos un despiadado. El debate se recalienta hasta que suenan las sirenas antiaéreas, aparece Ex Ella y todo queda en segundo plano. Nada puede competir con el show del kirchnerismo.
Una hora y media por televisión ante cuatro muñecos que no le preguntan nada, y no hay con qué darle. Inútil pretender hablar de otro tema. Cualquier otra cosa parece menor. Superflua. Intrascendente. Postergable.
No deberíamos perder tiempo en las barbaridades que dijo, y sobre todo en todas las que no dijo. Ni la menor autocrítica. Terminemos con el verso y digamos las cosas como son: la señora Cristina Elizabet Fernández de Kirchner dejó un avión volando en el aire, con todos los argentinos a bordo, sin nafta, sin radar, con las cuatro turbinas apagadas, el instrumental arruinado y, sin siquiera pasarle el comando al nuevo piloto, agarró su cartera y se tiró en paracaídas. No se hizo ni se hace cargo de nada.
Ante esto, es muy difícil entretenerlo a usted, amigo lector, con el hecho de que cada dos minutos Caputo se baja del Tienda León que lo trae desde Ezeiza a la Casa Rosada, con una valija llena de dólares por los bonos que anduvo repartiendo por todo el mundo, y le dice al ministro de Hacienda Nicolás Dujovne, “tomá, acá te traje la mosca”.
Que el agujero que hay que tapar siga siendo tan grande como antes debería ser la preocupación número uno. El kirchnerismo fue al déficit fiscal lo que los desodorantes y aires acondicionados al agujero de ozono.
Pero no. Aparece Ex Ella desplegando sabiduría e inmediatamente desatendemos lo importante. Quedamos atónitos cuando explica que “un depto en Constitución habitado por tres personas paga 900 mangos de agua por bimestre mientras uno igual en Recoleta, donde vive una sola persona, que ni siquiera vive ahí sino que lo usa cada tanto, paga 2.300. No hay equidad”. Tal cual así lo dijo (ver en youtube, minuto 37:30 de la entrevista). Sólo faltó que dijera que esa persona de Recoleta vive la mitad del tiempo en Capital y la otra mitad en El Calafate.
O sea, pasamos de aquella estadista hotelera latinoamericana a esta heroica cacerolera de Barrio Norte quejándose porque le aumentaron el agua. Después de doce años de política energética de la peor derecha con despilfarro, cero conciencia ambiental, ninguna política verde, demagogia tarifaria y choreo en las obras e importaciones, ahora nos viene a enseñar qué hacer con las tarifas.
Y usted se vuelve loco y empieza a mandar whatsapp a su grupo de gorilas sin pensar que en realidad lo importante es que, cuando el ministro Dujovne recibe la guita que Caputo trajo del exterior, lo mira y le dice, “gracias gato, pero me trajiste dólares y yo los sueldos y los certificados de obra los tengo que pagar en pesos, cambiámelos”.
Caputo, que después de 12 horas de vuelo lo único que quiere es irse a su a casa, pegarse una ducha y tirarse a apoliyar, le contesta: “¿Y que querés que haga? ¿qué vaya con 5.000 palos verdes a un arbolito de la calle Florida? Arreglate, macho”.
Entonces Dujovne se cruza al Banco Central con el valijón repleto de dólares y le pide a Sturzenegger que se los cambie por pesos para pagar las cuentas y cubrir el rojo con el que nos fundieron Axel, Moreno y su pandilla. Así va girando una rueda que de a poquito nos va llevando hacia un quilombo chino sin que todavía nadie haya convocado a un acuerdo nacional para ver cómo lo frenamos.
No importa. Usted sigue empantanado mirando esa rascada televisiva. Cinco sillas, una mesita y un teloncito. Sólo faltaba el potus. Muy lejos de aquellas cadenas nacionales producidas sin escatimar ni un solo mango del Estado. Pero uno se queda igual estupefacto frente a la pantalla porque cada dos minutos te tira un título, como cuando denuncia que hoy los jóvenes sienten que su vida no vale nada “y por eso los pibes de 18 salen de caño”, sin siquiera detenerse a pensar que cuando ella y su amado Centro Cultural llegaron al gobierno, “el pibe de 18 que hoy sale de caño” tenía 4 añitos. Así y todo, pretenden echarle la culpa a Vidal o a Macri.
Y usted se vuelve loco, se enrosca y tiene razón, pero en realidad debería preocuparse por algo más importante: cuando Sturzenegger le da los pesos a Dujovne para que a su vez Dujovne le pague la jubilación a su abuelo, lo primero que hace el nono es ir al supermercado a gastarse una luca tratando de poner algo en el changuito. ¿Qué hace el supermercado con los 1.000 pesos que dejó su abuelo? Separa 100 mangos para pagarle al productor de naranjas o al de leche y con los 900 que le sobran sale corriendo al banco, no sea cosa que la inflación le morfe su modesta ganancia.
Yo sé que en este punto es donde se abre la eterna discusión entre la famosa carga tributaria y los ya tradicionales hijos de puta que engalanan la cadena de valor.
Pero nada de esto le importa a nadie porque ahora esta señora nos advierte con bombos y platillos que van a venir por las cajas previsionales, como si ella no hubiera usado la ANSeS para gastar en cualquier cosa que se le ocurriera, incluídos los avisos en los programas de televisión de la falange neofascista de Gvirtz y Spolszki.
Los cuatro periodistas solo le preguntan lo pautado, como ella misma reconoció al aire.
¿Por qué no va a comer con Mirtha si es tan guapa? ¿O un simple desayuno con Rozín? Si eso es muy riesgoso, aunque sea podría llevar el perro a lo de Guido Kaczka y contestar alguna una preguntita en serio. Pero no. Se da el lujo hasta de conducirles el programa.
Obvio, es su programa, en su canal. Pero comprado con nuestra guita. El dueño usó los impuestos a la nafta que evadió, colaborando él también en el famoso agujero fiscal que es lo que más debería preocuparnos. ¿O qué cree usted, amigo lector, que hace el banco cuando recibe los pesos que el nono dejó en la caja del supermercado después que Dujovne le pagó, una vez que Sturzenegger le cambió los dólares que los fondos financieros le prestaron a Caputo?
Fácil: lo llaman otra vez a Sturzenegger y le dicen: “¿Te compro dólares y te disparo el verde o los pongo en la calle y te disparo la inflación?” “Noooo!! – dice el presidente del Central – dámelos a mí, que yo te doy Lebac y te pago el 25%”. Y así sigue girando la ruleta rusa.
“¡¡Nos estamos endeudando!!”, dice esta señora que generó el mayor gasto público improductivo y déficit fiscal de la historia financiado con 1.000% de inflación y todas las reservas del Banco Central. Recibió de su marido 50.000 palos verdes y lo entregó vacío. En realidad, si me apuran y descontamos los encajes bancarios, lo entregó en rojo. O sea el avión sin nafta, sin radar, sin instrumental y con los motores apagados.
Para resolver un quilombo muy parecido a este, los españoles firmaron en 1977 el Pacto de la Moncloa entre todos los actores políticos de aquel momento.
Acá no. Acá miramos televisión. Es mucho más divertido. Pero carísimo.
Si algo quedará de la semana que termina este sábado 18, porque por si no sabe, la semana empieza el domingo y no el lunes; es que quedaron al descubierto muchas estrategias similares y cayeron muchas caretas que se pudieron comprar con dinero, o con Mastercard. Pero el silencio del abandono de los compañeros para con el intendente caído, eso sí que no tiene precio.
Esta semana sí que arrancó con todo, allanamientos por doquier, detenidos por decenas, confiscación de autos, camionetas, camiones y hasta lanchas, nada más y nada menos que en la cuna de uno de los santuarios religiosos más conocidos de la Argentina y tal vez del mundo cristiano.
Primos, hermanos, hijos, amigos y entenados compartieron un viajecito a Buenos Aires gratis, pero bueno, iban esposados y con una larga caravana de gendarmes que no eran justamente, compañía sino custodia.
Todos ellos o casi todos, provenientes de la localidad de Itatí, donde parece que lo único que no era tóxico era la Virgen Morena. Todo lo demás, envuelto en ladrillitos, no de Rasti justamente, enrollados en papelitos o en algunas otras ingeniosas formas.
Pero lo que todavía no se puede entender; es el “silencio de los no inocentes” que hasta hace muy poco se rasgaban las vestiduras por el hombrecito sin sombrero gris que, esposado y en pantaloncito corto, esperaba sentadito en una silla junto a un gendarme que parece, ni ganas de sonreír a la cámara tenía.
Silencio por acá, silencio por allá. Solo algún estertor débil que más que de apoyo parecía de confesión. Pero el detenido más importante, se fue a Comodoro Py, sin escuchar una sola voz de compañía, o por lo menos un susurro de “no te preocupes, está todo bien”.
Eso sí, el dinero pudo comprar algunos mendrugos de “mentiras” para intentar una campaña “de patas cortas” que duró lo que manteca en el hocico de un perro, pero los alter egos de las redes sociales; esos que pescan en la pecera, salieron exultantes a mostrar lo que, antes de que terminen de publicar, ya se sabía que era mentira.
Algún boludo importante quiso ser más papista que el Papa y se lanzó a la pileta sin mirar si había bañero, pero no era la primera vez que el porrazo que se pegaba lo dejaría más tilinguito de lo que es.
Hubo algún otro que sin entender muy bien lo que pasaba puso un título marketinero con un video que desmentía su título pero, como dicen los chompiras cuando te devuelven lo que te robaron; “una propina me tiene que dar porque el trabajo ya está hecho”.
Así termina esta semana, pum para arriba como dicen también en la tele, aunque en este caso, los presos están pum para abajo y sus socios, los del mutis por el foro; posiblemente esperen una nueva oportunidad de usar las “patitas cortas” para volver a intentarlo.
Corrientes viene ya desde el 2015, recibiendo gran cantidad de agua en todo el territorio provincial a causa de lo que se conoce como fenómeno “El Niño”, mientras que en el kichnerismo residual, el “fenómeno del niño que nunca fue de oro”, es lo único que atrae reuniones, cónclaves, cumbres y otras yerbas.
Ocurre que el compañero Surubí, embretado entre saltar el cerco hacia el peronismo o quedarse con el kirchnerismo residual del senador velerista y los camporistas en retroceso, se muestra mucho más preocupado por encontrar la unidad, pegada con “la gotita”, que interiorizarse de la grave situación que están atravesando, no solo los gauchos del interior de su poblado, sino de toda la provincia.
Por otra parte, el querido Profe, tiene encima toda la responsabilidad de una fiesta pesquera que está a punto de naufragar por las grandes lluvias y las graves inundaciones, pero sigue derrochando dineros públicos y optimismo; más lo primero que lo segundo, promocionando una ciudad a punto de hundirse literalmente, con las calles asfaltadas en pésimas condiciones y la periferia ahogada entre el agua y el barro.
Eso sí, el fraude de la cumbre de intendentes para lanzar la candidatura a gobernador para el 2017 del senador velerista no pudo esperar a que por lo menos bajaran las aguas o amainaran las lluvias y terminó pero de lo que comenzó, ahogados en su propia interna, justificándose echando la culpa al otro, como corresponde al relato de los últimos doce años del kirchnerato.
Mientras tanto, con los oídos tapados todavía por los votos que derrotaron al kirchnerismo y que no pueden terminar de entender, tanto el senador como el profe y otros relatores especializados, siguen tratando de imponer en la agenda de la gente el tema de la prórroga de mandato del gobernador, quien ya dijo que eso no existía.
Es así que sin capacidad de reaccionar, metidos en sus problemas internos hasta el caracú y ciegos a la realidad que golpea la provincia, el kirchnerismo, justicialismo, camporismo, cristinismo o como pretendan llamarse quienes dicen ser los herederos del relato de la década, que más que ganada a esta altura ya es encarcelada; se mueven en sus peceras, usando el último atisbo de oxígeno que les queda, convenciéndose de que las cosas ya van a mejorar.
Pero el 2017 todavía está lejos y el oxígeno político de toda esta hermandad imputada, procesada, o a punto de ser expulsada, como es el caso del hombre de la Perla del Paraná, se acaba más rápido. “Respiren poco y lento” fue la orden, pero al parecer hasta ahora, nadie hizo caso.
